Конопля VHQ Альметьевск

Оу, бро, ты знаешь, никакие закладки не сравнятся с тем топом, который я недавно раздобыл! Я даже не мог представить, какое высшее качество встречается в мире марихуаны, пока не попробовал эту сраную вышку.

Ничего не подозревая, я отправился на парковку, чтобы понажигать и покататься на своей машине. Конечно, перед этим я прикупил немного шишек, чтобы поддержать свою жажду экстаза. Как только получил галлюциногены в руки, я уже представлял, как буду дрифтовать на этой бетонной площадке.

Я припарковался, достал свои сучки и принялся готовиться к этому безумному приключению. Омажорил немного промокашки на шприц и надеялся на мощный удар. Но прежде, чем я начал кататься, я решил прикурить.

Поджег резину, будь здоров, и парковка просто засветилась. Воняло палеными шинами, но мне было все равно, ведь я получал кайф от этого огня. Чувствовал себя настоящим богом дрифта, бро! Ну и конечно же, я не забыл про свою марихуану. Я зажег одну шишку, сделал пару глубоких затяжек и все вокруг начало казаться сказочным.

Видишь, бро, я почувствовал, как мухоморы проходят через меня, и я стал настоящим героем своего собственного мира. Я разглядывал огонь и видел, как он танцует на капоте моей машины. Это были такие невероятные визуальные галлюцинации, что мне хотелось запечатлеть этот момент на всю жизнь.

Моя жизнь превратилась в настоящую ахинею, бро!
Но не все было так прекрасно, как я думал...

Когда я начал приходить в себя после этих визуальных халлюцинаций, я обнаружил, что кто-то подошел к моей машине. И пока я летал в своих галлюцинациях, оказалось, что некий тип лезет внутрь моего авто и приставляет какую-то штуковину к замку.

Какая измена, думаю я себе! Как могли так просто ограбить меня прямо здесь, на парковке?

Но, бро, ты не поверишь, что произошло потом. Вместо того, чтобы убегать, этот тип стал крутить ручку замка, и моя машина заглушилась! Я просто бесился, но не мог ничего поделать - я был слишком не в себе, чтобы встать и взяться за лом.

Через некоторое время эта ублюдочная штука наконец-то сработала, и я мог снова дымить марихуану и продолжить свое дрифтовое шоу. Но от того, что произошло, я уже был не в том настроении.

Эта парковка навсегда запомнится мне как место, где меня наебали и поломали мою счастливую шпану.

С тех пор, бро, я больше не захожу на парковки, чтобы гореть резиной. Когда я укуренный в своем соку, я просто сижу на своем комфортном диванчике и наслаждаюсь фильмами о дрифте. Не тащусь уже от этих приключений, потому что они приводят только к проблемам и головным болям.

Так что вот, бро, моя история о том, как я купил шишки высочайшего качества и жег резину дрифтуя на парковке.

Ай, салаги! Слушайте мой рассказ, как я вынес мозг психологу и он стал геем!

Э-э-э, ну что за приключения меня постигают, братва. Убей, как же это было круто! Вот вы и сейчас подготовьтесь к новым эмоциям, блэкмэттеры. Завтракайте, расстраивайтесь - у меня всё как всегда модно и свежо.

Вообще-то, всё началось на одной закладке, когда один мазной приятель рассказал, что привёз себе пару салатов шишечек марихуаны. Прыгнул я сразу на новый уровень кайфа! Даже не думал что получится такое лавэ! Пришлось у его ног валяться, пока он меня подзаправился. А потом началось самое интересное!

Ну что, браток, жара! Пошли мы на подвиги вечерние с этими шишками! Первой целью стал психолог местной больницы. Держите меня семеро, страшные дела подготовили мы ему!

Подошли мы к его кабинету, а там он ровно сидит и улыбается, как будто уже знал, что будет! А мне и так понятно, что он нас несмелым считает. "Что такое, психолог? Айда, майнчиллеры, покажём тебе, кто здесь главный!" - говорю я, с уверенностью гопника, и вытаскиваю из кармана свою закладочку.

Начинаем пускать парики! Я поджигаю шишку и начинаю взорвать дымом на всю трёхэтажку. Психолог сразу смутился и прикрыл нос мажетом, таким маркой, а я прикалываю его: "А что, мазной, тебе не понравился запах? Думаешь, только на твои мазни сработает? Что за доверие?"

А теперь внимание всем, незабываемый трюк! Я достал из кармана закладку с наркотиком, типа психологам нужно себя защищать. И говорю ему: "А теперь ты подумаешь и подумаешь ещё раз, прежде чем назначать свои мазни, дырка!"

Психолог побледнел, его глаза сузились от страха. Решил я на нем провести настоящий социальный эксперимент! Взял его за руку, повёл в сторону выхода и подмигнул всем моим ребятам, которые уже сидели на ступеньках у выхода.

И я подсказал: "Всё, братишки, даём его, он уже наш, стал геем!"

Гопник	Смирившийся психолог
А ну, ка, гей!	Да ну тебя, неудачник!
Давай, становись одним из нас!	Никогда!
Ты ещё не знаешь, какие у нас плюшки!	Плюшки? Какие плюшки?
Все мыслят только об одном!	А о чём же?
О шишках, братишка!	О, Боже!

И вот, уже через полчаса, этот раньше успешный и уважаемый мазной ходит за нами с закрытыми глазами, скачет в пастуха и даже не помнит своего имени.

Ну что говорить, менты, это только начало! Мы уже плюс один в наших рядах. А через пару дней весь город облетит, как психолога взорвали шишками, и он стал пятым колесом у нашей мазной тусовки. Говорят, он также пропагандирует использование наркотиков, особенно ведёт демотивационные лекции на тему "Шишки для всех!".

Так что, гопники, не сидите на месте! Идите и закладывайте новые шишки в жизни тех, кто считает себя мазными душами. Хорошей вам всем порки, друзья!